Отправлено: 25.11.07 00:23. Заголовок: С юмором по жизни!
Собачья порода - великая сила! Во -первых, конечно же честь родовая. К тому ж, во - вторых , исключительно мило, Когда тебя холят, пылинки сдувая.
Приятно быть редкостной и чистокровной!!! Но все- таки дёготь присутствует в мёде. К примеру, мой паспорт с моей родословной Содержит не только графу о породе.
Там рядышком , видимо с целью укола, Рукой очевидно, завистника злого В соседней графе вместо " женского пола" Написано мерзкое , грязное слово!
А вспомнить об этом ужасном кошмаре- Об этих экспертах! Циничны и грубы, Они как коню на цыганском базаре Мне пасть открывали и лазали в зубы!!!
Но все это - мелочи...Вот что навеки Мне сердце печалью наполнило тяжкой: Я денно и ношно мечтаю о Джеке- Но Джек к сожаленью родился дворняжкой...
А я бы дарила ему свою ласку, Мы создали с ним бы такое семейство!.... Прощай, дорогой!!! Надо ехать на вязку- На это постыдное , гнусное действо...
Отправлено: 18.06.08 08:44. Заголовок: Женский взляд на муж..
Женский взляд на мужчин-автомобилистов: "Это ужас какой-то! На светофоре мужчины ведут себя как самые настоящие сперматозиоды: распихивая друг друга локтями стараются протиснуться как можно ближе к перекрестку."
Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями. Так зародился китайский автопром...
"... Несть запорожца и мерседеса, говорю вамъ, но мошыно единое, ибо вертяще катитъ, ибо пердяще дуетъ, прочее же суета и томленiе духа в трубочку, о мужи, алчущие во бабле..." Иоанн Водитель, Послание к гаитянам
Отправлено: 18.06.08 13:21. Заголовок: Действующие лица и и..
Действующие лица и исполнитеоли: Прокладка между рулём и сидением, а также: всевозможные детали Фокуса - по мере появления на сцене ...вот, новый поворот, и мотор ревёт...
Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить Тормоза: Hе боись пацан, мы на страже Фары: Чу, вроде поворот... Прокладка: Где? Тормоза: Да ну? Фары: Hу точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса Кювет: Ага, ещё один. Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз) Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде Занос: Hу вот я и начался... Прокладка: Мож щас вырулим. Рулевое: Ага, разбежался, а подумать? Бампер: Пи*дец, опять по морде получу Тормоза: Однако... Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся. АБС: А нас тута вааще не стояло Бампер: Hу щас точно, пи*дец Фары: Глаза б мои туда не глядели Прокладка: Тормоз ты что?!!! Тормоз: А я что? Я ничего Багажник: Эй вы там чё расшумелись? Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь Багажник: Что так плохо? Все: (дружно, матом )ДА!!!! Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол Прокладка: А надо? Все: (дружно, матом) HАДО!!! Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь Шины: (бешено вращаясь)Hи куя себе. Шипы вы там как? Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся... Кювет: Эй ребята вы куда? Фокус с рёвом пролетает мимо... Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ...тормоза придумал трус
Отправлено: 18.06.08 13:32. Заголовок: Классификация всего ..
Классификация всего того, что ездит по дорогам
1. Чиста Пацан. Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету.. Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне... Приемы при езде - визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок.... Спи спокойно, внук Шумахера....
2.Чурбан. Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродком или папаха. Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу. Как ездит: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. На пол-дороге до москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге...
3.Солдат Рожа - лысая и веселая. Тачка - грязный дымящий камаз. Как ездит: Хреначить столько, сколько можно выжать из камаза... В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев... Догонят? 3. Дачник. Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке. Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. На крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке. Как ездит: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же е##аном, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год на зад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого же е##ана. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все гавно в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком толкая прицеп перед собой.
4.Пьяный дачник. Рожа - пьяная. Тачка - гнилая волга. Приемы при езде - ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину камазом едущим 120. 5.Газелист. Тачка - газель. Кузов (всезда пустой) Рожа - молодой похмельный кретин. Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. На свет, гудки не реагировать. Вьехать в **** обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.
6.Бомбила. Тачка - Просто Таз 2106. Рожа - немолодая, усатая и тупая. Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в **** джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа. 7.Беременный таракан. Тачка - маршрутка. Рожа - жадная и наглая. Проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленым Уралом.
8.Гоночный бизнисмен. Тачка - MB e500 Brabus Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани. Как: Нажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов.... 9.Блаандинкаа.. Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо... Тачка - свежеотсосанная BMW Z3 - кабриолет. Как: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки...
10.Бапка Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728 Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит...? Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни...
11.Недобизнесмен. Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками "вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Ни абижай малиньких" Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами... Как: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса..... 12.Дед Тачка - вылизаная языком копейка. Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча. Как: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать.
13.СтритРейсер Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила. Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо... Как - обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, ощасливив всех окресных гаишников; словить клина не доехав километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой паставили, сцуки." 14.ГАЙ(майор) Тачка - битый в **** и ободраный форд кровн виктория. Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя. Как: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.
15.ГАЙ(сержант) Тачка - прокуреный ржавый Таз_05... Рожа - молодая, наглая, и жадная. Как: Попытаться остановить электричку махая жезлом из окна и очень удивиться оказавшись одетым на ее отбойник...
16.ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закуску жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры... Рожа - Необьятная, в три обхвата. Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и пойти, переваливаясь, пешком..с баальшим трудом...
17.Тупой пешеход. Тачка - разбил нах. Рожа - всегда задумчивая(хде бы денех взять) и прямосмотрящая(привычка от разбитой тачки). Как: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга...
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними. 2. Зубильщик обьедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет. 3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. 4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. 5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. 6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) 7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; 8. Нива торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут; 9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами; 10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое. 11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет. 12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно
Отправлено: 18.06.08 16:45. Заголовок: По словам очевидцев,..
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Красноармейскую на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом: - Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:
- Это - красный! Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:
- Это - "зебра"!
Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:
- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:
- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..."
Отправлено: 21.06.08 21:33. Заголовок: Девушка собирается н..
Девушка собирается на дискотеку. Мама говорит: - Будут мужчины приставать, говори: а как ребенка назовем? Приходит она на дискотеку, один парень к ней подходит танцевать. Она: - Как ребенка назовем? Он убегает. Второй подходит, она опять спрашивает, он тоже убегает. Подходит пьяный курсант военного училища, хватает ее за талию, танцует с ней, уводит в мужской туалет, занимается сексом, кончает. Тут девушка очнувшись: - А как ребенка назовем? Курсант снимает с члена презерватив, завязывает его узлом и, смывая в унитаз, говорит: - Выберется, назовем Коперфильдом.
Отправлено: 25.06.08 16:13. Заголовок: Идет мужик по лесу д..
Идет мужик по лесу дожь херачит, ветер, ночь он замерз, смотрит - машина стоит, он подошел, там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез вдруг машина поехала мужик офигел машина едет, он сидит, за рулем никого тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел. деревня показалась, дома первые тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь? первый: да вот, еду ... второй ему: ну Зае...сь!я толкаю а он едет!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
